Приколы про программу 1С
П
рошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!
С
тавил как-то коллега обновление 1С, ну и позвонил в бухгалтерию: «Выйдите все из бухгалтерии!»
Проходит минут двадцать, дозвониться до бухгалтерии он не может, а в мониторе пользователей, все как сидели, так и сидят. Решил сходить, узнать, в чем дело...
У дверей бухгалтерии обнаруживает всех бухгалтеров в полном составе, которые интересуются: «Когда же можно обратно в бухгалтерию заходить?»
С вежие новости от фирмы 1С.
В новой версии рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.
Кроме стандартной кнопки "Пересчитать” будут добавлены дополнительные кнопки
"Пересчитать как я хочу”, "Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция” и "Пересчитать правильно”.
О ткрыт новый стандартный пароль «1С» - CTRL+ALT+DEL
У
меня выделения красные, что делать???
Оказалось в ОСВ были отрицательные числа.
Г лавная работа бухгалтера - обеспечить занятость программиста 1с!
У
мирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
С емь Бед - один RESET
З
вонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
- Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
- Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше, если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.
П
рограммист 1с пишет в аське жене:
Если я сегодня приду домой пьяным, то ты меня сильно не ругай
Конец если
(программирование 1С на русском языке)
М
аленькому мальчику было скучно.
Он включил папин компьютер, поиграл в Counter-Strike - убили.
Поиграл в 1С бухгалтерию - обложили налогами.
Случай из жизни программиста
Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается...
И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!...
Е сть легенда, что название 1С произошло из-за того, что разрабочики хотели чтобы все отчеты программы вполнялись не более 1 секунды! ПОлучилось не более одних суток.
20 ответов, которые Вы должны знать, чтобы быть консультантом 1C:
1. Это зависит от того, как вы сконфигурируете.
2. Это плохой перевод с 1с языка.
3. Это находится в другом модуле.
4. Как мы сюда попали?
5. Хороший вопрос. Я хотел бы видеть, как это работает.
6. Это будет в одной из следующих версий. Я не знаю в какой.
7. Вы не хотели бы делать это.
8. Давайте попробуем и увидим, что получится.
9. Этот вопрос относится к Базису.
10. Я не знаю, эксперт будет здесь в понедельник.
11. Это путь, которым предполагается работать!? Что вы делаете!
12. Вы не должны это делать, но если вы это делаете, вызовите экстренную помощь.
13. Довертись мне, я знаю то, что говорю.
14. На VBA:1C может быть написан отчет, чтобы получить эту информацию.
15. Мне жаль, но я опаздываю на самолет (в клуб).
16. Это - ошибка программы.
17. Прошу позволить мне вызывать программиста из Раруса.
18. OSS не работает.
19. Это будет в следующей версии, вы не должны модифицировать эту!
20. И наиболее важный ответ: Это вне специфики вашего бизнеса.
Б
ухгалтер ведет "черную” бухгалтерию…
Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Бухгалтер: Блин, но как же они узнали?
П рихожу обновлять 1с по подписке ИТС...
А на компе пароль (блокирование компьютера) , я у бух-ши спрашиваю:
я - А можно пароль?
она - Нельзя
я потупил секунд 30...
я - А как обновлять?
она - пароль "нельзя" на англ раскладке...
П
оссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....
Д о того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
Н
а работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно — под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника — ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:
— Леша, выйди из меня!
В кабинете настала тишина.
Ответ напарника:
— Подожди секунду, я еще не кончил.
Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.
Г люки «1С» - для бухгалтеров лучшее сpедство от скуки!
А лгоритм работы внедренца 1С в компании (утянул с мисты).
1. прийти;
2. прорекламировать;
3. поставить потестить;
4. продать;
5. поставить рабочую копию;
6. научить пользователей работать;
7. помочь перенести данные;
8. разрулить косяки переноса;
9. научитиь пользователей работать еще раз;
10. научить бухгалтерию работать;
11. разрулить косяки первых трех месяцев внедрения которые накосячили бухи;
12. подписать акт;
13. поотвечать месяц на вопросы вида «а почему тут так»;
..........
14. сменить телефонный номер.
А
дмин по телефону гл. бухгалтеру - возьмите флэш и вставьте в комп,
Главный Бухгалтер (мужчина) лезет под стол и из под стола кричит в трубку:
- У меня тут две дырки, в какую совать?
Н у и запросы у вас, сказала база данных «1С» и зависла
Не бывает, а когда в организации нет системы по управлению взаимоотношениями с клиентами, и менеджеры скандалят в попытке определить чей это клиент — вот это действительно Анекдот!
1. Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко,очень хороший менеджер по продажам
2. Почему у нас нет ни одного клиента?
Может, вывеску поменяем?
А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
3.
Аксиомы:
Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород — все истопчет и изгадит, а результата никакого.
Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Всячески избегайте такого извращенного вида насилия!
Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый — к своему.
Мрачное настроение удивительным образом быстро передается от продавца к клиенту.
Что продавца морально не убивает, делает его умнее
Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.
Мы много слушаем, и ничего не говорим. См. пункт 1.
Продавец эмоционально воздействует на клиента. Клиент заряжается эмоциями. Но возгоревшаяся спичка в скором времени превращается в пепел, оставляя лишь горечь осадка. Продавец, общаясь с клиентом, словно играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: чем больше потребностей выявит продавец, тем ярче и красивее музыка арфы.
Умение задавать вопросы оттачивают ум и смекалку продавца. Каким бы продавец ни был неопытным вначале своей жизненной карьеры, со временем он облагораживается за счет не только постоянного общения с клиентами и совершенствованием своих навыков, но и за счет расторопности быстро находить нужные вопросы в нужных ситуациях. Вопросы-вопросы: Вопросы всегда требуют ответов.
Неопытный продавец убеждает. Опытный — формирует ценности.Глупый руководитель тот, кто считает, что менеджер, хорошо продающий дешевые вещи, сможет также продавать дорогостоящие товары. Его фраза «Опытный продавец может продать все» до безумия умиляет. Остается в таком он неведении до тех пор, пока не нанимает отличного продавца с одной области продаж, а он хреново продает в совершенно другой. Тогда и находит коса на камень.
Опытный продавец слышит, а не слушает.
Он же консультирует, а не продает.
Если Вы видите, как ошарашенные клиенты убегают от продавца, знайте — продавец дурак!Дурака-продавца исправит или опытный наставник, или множество собственных ушибов.
Продавец, владеющий консультационным методом продаж, похож на официанта, поднос которого представляет собой знания, а осанка и вежливая манера — качество представляемого материала; чаевые — заработок за хорошо проделанную работу. Если официант плохо обслужит клиента или того гляди выронит поднос, своих чаевых ему не видать.
4. Табачная лавка. Телефонный звонок:
У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
5. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
6 . Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: — Продавщик, дайте мне буханку хлеба. — Я не продавщик, а продавец! — Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?
7. Магазин «Садовод». — У вас есть лопаты? — Нет. — А вёдра? — Нет! — Гвозди?! — Нет!!! — Грабли?! — Нет!!! — А зачем вы здесь сидите?! — Потому что замков НЕТ!
8. Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».
9. Как то раз в одну прогорающую контору взяли продавцом еврея. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает. Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе. Хозяин спрашивает у еврея. Как тебе это чёрт возьми удалось? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары? Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил. Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!
10. Обращается клиент в элитный автосалон: Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент: А цвета БОРДО есть? Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю. Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й Клиент: И цвет БОРДО?! Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО. Клиент: А сиденья тоже БОРДО? Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО. Клиент через неделю звонит в салон — Мерс мой готов? Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО — все в лучшем виде! Клиент: А руль у него тоже БОРДО? Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.Клиент: Где мой Мерс? Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали. Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??
11. В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал священник.
А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
12. — Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
13. На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький, трёхцветный, пушистый.
Мужчина, купите.
мужчина: ну, покажите….. ой, он же у вас мёртвый
бабушка: так я уступлю…
14
.
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит со своей собакой, наблюдает за стадом.
Внезапно прилетает вертолет, одновременно подъезжает пара крутых иномарок. Отовсюду вываливает толпа людей в дорогих костюмах, все с ноутами и всякими гаджетами.
Тот из них который главный (Г) подходит к пастуху и говорит: «Хочешь, я назову тебе точное количество овец в твоём стаде, ну а ты мне за это отдашь одну овцу?»
П: Ну валяй так и быть, все равно мне скучно.
Толпа начинает копошиться, все уткнулись в ноуты, расставили GPS приблуды со спутниковыми тарелками, долго что-то писали, послали запрос спутник, обрабатывали в крутых программах, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц с текстом, графиками и диаграммами.
Через час Г подходит к П: «в твоём стаде 162 овцы».
П: «Ну угадал, забирай одну овцу».
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, и начинает ее запихивать в багажнике иномарки — а она сопротивляется…
П: «Слушай, говорит пастух главному, а давай я скажу кто ты по профессии,и тогда ты вернёшь мне мою «овцу»?»
Г: «Ну давай, попробуй»
П: «Ты консультант»
Г: «Но почему, как ты догадался???»
П: «Во-первых — вы приехали, когда вас никто не звал,
Во-вторых — вы ответили на вопрос который вам никто не задавал,
В-третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату,
и в-четвёртых — вы ничего не понимаете в моём деле, поэтому верни мне мою собаку!»
15. Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.
16.
Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные -
количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто
тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на
него не идет.
На х…й надо — штраф платить.
17.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу
компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу
компанию
18.
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
19.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
20. Директора фабрики спрашивают:
Какие цены на вашу продукцию?
Договорные.
А что это значит?
Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
21.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.
22. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
23.
— Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
24.
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
- Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…
25.
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
26
.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона себе купил!
- Слона? А на хрена?
- Он траву косит у меня вокруг дома.
Каждое утро детей в школу отвозит. Привозит обратно потом.
Уроки с ними делает, завтрак готовит.
Ночью охраняет..
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон…
Пауза.
- Слушай, продай!!!
-Да ты че. Такого слона?
- Сколько?
- Ну-у-у-у…Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
-Договорились.
Проходит неделя.
Новый владелец слона звонит старому…
- Слышь, че-то не пойму, что со слоном….
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то.
Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал,
а сегодня начал большой дом крушить.
Пауза.
- Ты это…Ты зря слона так ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
27.
— Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, — сказал бизнесмен страховому агенту, — сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, — ответил агент, — они … это я.
28.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам эту машину, кое в чем был прав.
- А именно?
- В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
29.
- Зачем ты просишь подаяния у статуи?
-Устроился работать страховым агентом.
- И?
-Вот и приучаю себя к отказам.
30.
В парикмахерской:
- Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
- Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
- Наружную!
31. Встречаются два продавца, два старых друга, которые давно не виделись. Один спрашивает у другого:
Ну как у тебя успехи?
Другой отвечает:
Знаешь! Просто прекрасно!! За неделю пять переговоров провел с ключевыми клиентами, отправил 25 презентаций наших услуг, договорился, что в следующем квартале заключим контракт на кругленькую сумму…. А у тебя как дела?
Да ты знаешь, я тоже ничего не продал…
32.
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
- Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.
- Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
- Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу, ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
- Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
- Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - «Нельзя оставлять ошибки».
- Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
- Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.
- Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
- Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
- Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
- Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
- Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
- Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
- Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
- Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите - «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая».
- Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
- Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
- Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.
- Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.
- Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
- Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
- Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
- Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров - это их прямая обязанность.
- Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек - не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
- Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
- Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии - значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его - теперь-то он вообще ничего не делает.
P.S. Просьба не принимать эти правила всерьёз в совместной работе:)
Работа программиста стала настолько привычной, что народ начал активно юморить про людей, работающих в этой области. Наряду с профессиональным днем стали появляться и шутки про программистов.
Ад или рай?
Программист попадает после смерти на судилище. Все его поступки взвесили, проверили, не найдут, как судить, чтобы определиться. И тут решили его самого спросить, что он думает.
Программист пожал плечами и просит посмотреть, как выглядит рай, а как ад.
Его проводят в огромное помещение, вычислительный центр. Везде провода, машины, работа кипит, сетки протянуты.
Вот рай, тут юзеры.
А тогда где ад?
Да тоже здесь, только тебя системщиком сделают!
Программист учится водить
Первое занятие. Седой инструктор, знающий все, спрашивает новенького курсанта, садящегося к нему в учебное авто:
Ну-с, уважаемый, и где вы работаете?
Я программист.
Инструктор, бледнеет, но собирается:
Запомни, это НЕ монитор и тут НЕ бывает кнопки восстановления!
Программисты люди особенного склада ума. Конечно же, их логику иногда сложно понять обывателю, и часто анекдоты про программистов и пользователей сочиняют сами программисты.
Как знакомятся программисты
Программист решил познакомиться с красивыми девочками и начал с вопросов:
Девчонки, чай будете?
Ну а как насчет кофе?
Он, почесывая голову:
Странно. Стандартные драйвера не подходят…
Продолжают тему личной жизни людей, которые общаются с компьютерами чаще, чем с людьми, следующие шутки про программистов и их семьи.
Как появляются дети
Жена игриво говорит мужу-программисту:
Милый, я мечтаю о ребенке!
Он, на полном серьезе:
Тогда ложись. Будем инсталлировать!
Семья
Жена программиста радостно обнимает его и сообщает, что скоро у них будет малыш.
Программист, отстраняясь:
Ты говоришь, что я вышел некорректно?
Уловки жены
Программист задумчиво работает за компьютером. Жена заботливо приносит ему горячий кофе, ставит кружку на стол. Он, совсем не смотря на нее, без слов берет кофе, так же молча отпивает. Вдруг он морщится, и, поворачиваясь к супруге, недовольно восклицает:
Я же терпеть не могу сладкий кофе!
Милый, я в курсе! Но я так хотела услышать твой голос!
Юмор о людях этой профессии продолжает серия жизненных ситуаций. Понятно, почему анекдоты про программистов никогда не кончатся, ведь это такая благодатная для шуток тема.
Мама дорогая!
Объявление: нужен кто-то терпеливый и адекватный, чтобы объяснить матери трех программистов, как подключаться к интернету.
Народ придумывает не только шутки про программистов, но и про смежные профессии, которые тоже близки с компьютерной техникой.
Такие одинаковые системные администраторы
Специально для сисадмина. Инструкция по пельменной лепке.
- Собираем пельмешек.
- Делаем сорок пять резервных копий.
Утро сисадмина
Вопрос: что делает сисадмин, едва проснувшись с очень сильной попойки?
Ответ: тестирует память.
Часто шутки про программистов бывают настолько специфическими, что понять их могут только они, профессионалы своего кодового дела.
Задачка про забор
Дано: некрашеный забор и краска.
Вопрос: сколько понадобится программистов для покраски забора?
Ответ: Три бригады.
Пояснение: Для подготовки демо-версии забора потребуется первая бригада. Чтобы выполнить основные действия, нужна вторая. Ну а третью бригаду отправляют, чтобы перекрасить недостатки предыдущих работ.
Правильный вопрос
Два друга-программиста общаются:
Ха, ты знаешь, что отличает юзера от программиста?
Конечно! Программист может так ответить на поставленный вопрос, в котором даже сразу есть ответ.
Хм, и как это понять?
Ну вот тебе вопрос: что будет, если 2х2 равно 4?
Второй на автомате:
Отдельные направления программирования тоже заслужили свои приколы. И теперь можно прочитать как шутки про программистов 1С, так про разработчиков приложений.
Наблюдение
Какой наш офис чудесный! ABAP-программист работает в почти домашней майке. «1С-ник» сидит в костюмчике, а JAVA-программист так вообще в пуховике, и капюшон сверху надел!
Знание
Программиста 1С спрашивают, что он усердно пишет. Ответ:
Как запустим - там и узнаем!
Как показывает практика, рассказы об изнанке профессии - весьма жизненные шутки. Статья про программиста bi стала почти что культовой.
Крик души
Моя работа - разработка баз данных. Получаю от процесса удовлетворение и радость. Но потом меня стало огорчать одно: как только люди слышали, что я работаю программистом, тут же начинался неиссякаемый поток вопросов «какой лучше выбрать девайс». Мне несли ноуты и мышки на починку, просили продуть кулеры в системниках и даже починить телефон. Каждый мой отказ и попытки объяснить, что компьютерный слесарь и моя профессия- совершенно разные области работы становились поводом для всяческих вселенских обид и признания меня снобом.
Однажды я решил, что либо растеряю друзей и новых знакомых, либо что-то придумаю. С тех пор на расспросы о сфере деятельности детально отвечаю, что моя должность «архитектор баз данных», и иногда мог добавить «и программных оболочек». Стало намного легче, и теперь я не завален просьбами.
Но вчера был звонок от знакомого, и я понял, что мне никогда не придумать идеального решения. Знакомый просил спроектировать ему строение. На даче. Туалет!
Прогресс
Бабушка заботливо обращается к внучке 9 лет.
Знаешь, Машенька, я уже в твои годы ведь вела дневник.
Бабушка, это же давно прошлый век. Я вела картотеку!
Мама, это прошлый век! Я введу базу данных.
Чем специфичнее профессия, тем более странный юмор про представителей области. И как говорят, программист - такой работник, который с умным видом решит проблему, про которую никто не знал. И способом, который никто не понимает.